【编者按】 50年友谊的裂缝，竟在丧偶之痛中悄然滋生。一位读者倾诉：昔日亲如姐妹的邻居好友，在丈夫离世后突然疏远，甚至坦言“你没经历过就不会懂”。这种被“幽灵化”的遭遇让人心碎又困惑——当 grief（悲伤）成为友谊的高墙，我们究竟该奋力叩门，还是黯然离场？今天这封来自《纽约时报》情感专栏的回信，或许能给所有经历过友情危机的人一盏暖灯。真正的友谊从来不是永不跌倒，而是在跌倒后依然愿意彼此照亮。

　　亲爱的埃里克：我和“苏”做邻居兼朋友已经超过50年。她和她丈夫是我们一个孩子的教父母，我们共同参加读书会、桥牌组等社交团体，一起度过无数节日和家庭聚会。

　　几年前她丈夫（也是我们的朋友）突发疾病去世。葬礼后我多次打电话陪她聊天，约她吃午餐，但她总是用“有预约”或“孩子要回来”推脱，始终没能见面。期间她却常提起“完美邻居”，说他们“就像家人一样”。这让我既受伤又困惑。

　　我不知道该如何看待这段关系。我们曾邀请她来家做客几次，相处融洽直到分别时刻——她说：“你不懂这种感受，除非你丈夫去世。”她从不主动联系，如今我也放弃了。

　　我知道每个人处理悲伤的方式不同。但当我被多年老友“幽灵化”时该怎么办？（我们仍在读书会、桥牌组和教堂相遇）是该默默等待她“走出阴霾”？（说实话我现在未必喜欢她）还是承认失去了一位老友？

　　——受伤的朋友

　　亲爱的朋友：这件事最难的地方在于，你和苏都在承受痛苦，只是方式和原因不同。这种差异让你们难以同频，但并非无解。当苏说你“不懂”时，她其实在尝试表达某种复杂情绪——尽管当时听起来刺耳，但这可能是她向你敞开心扉的试探。

　　当人们失去配偶、父母或子女时，世界会割裂成两个阵营：经历过这种痛的人，和未曾经历的人。悲伤既孤立又善变，有时会吞噬一切。这种划分其实是自我保护——试图在规则崩塌的世界里重新建立秩序。

　　你可以给予同情、付出关爱、用各种方式陪伴，但现在你生活中的某些部分会触发她的痛楚。请千万不要放弃她！你多次主动联系已足够珍贵，别把她需要距离当作对你的否定。你们的友谊确实变了，就像她生命中所有关系都在重塑，但这不等于终结。若你继续在社交场合保持温暖友善，这份关系的基石就仍在。你们完全可能构建出一种新的联结——属于当下两个人的全新友谊。